James K. Ellis explica por que a solidão vai além da falta de companhia
Em entrevista ao Auctoritas Notícias, o psicólogo clínico James K. Ellis, conhecido como The Loneliness Doctor, explica por que é possível sentir solidão mesmo estando cercado de pessoas, analisa os limites das redes sociais e apresenta caminhos para construir vínculos mais consistentes na vida adulta.
Por: Eric Rudhiery | Redação Auctoritas Notícias
Baseado em Nova York, nos Estados Unidos, Ellis tem quase duas décadas de experiência clínica e trabalha com temas relacionados à solidão, à amizade e às relações humanas. Autor do livro em preparação A Connected Life: The Essential Skills for Building Your Village, ele defende que a qualidade dos laços e as oportunidades de convivência importam mais do que a simples quantidade de contatos sociais.
Na sua experiência clínica, por que uma pessoa aparentemente sociável, cercada de familiares, amigos ou colegas, ainda pode sentir uma solidão profunda? O que isso revela sobre a diferença entre contato social e conexão genuína?
James K. Ellis: “Um dos maiores equívocos sobre a solidão é pensar que ela resulta simplesmente de não termos pessoas suficientes em nossa vida. Na realidade, a solidão tem muito mais a ver com a qualidade e a disponibilidade de conexões significativas do que com a quantidade de pessoas ao nosso redor.”
“Na minha prática clínica, vejo pessoas casadas, com carreiras movimentadas e famílias amorosas, que, mesmo assim, experimentam uma solidão profunda.”
“Pense em alguém que se sente só no casamento. Essa pessoa talvez compartilhe a casa, passe boa parte do tempo com o cônjuge e tenha muitas interações diárias. Mas pode ser que anos de conflitos não resolvidos e impasses emocionais tenham feito com que ela se sentisse invisível ou incompreendida justamente por quem mais importa. Há proximidade física, mas desconexão emocional.”
“Em outra situação, alguém pode ter uma rede de apoio excelente, formada por familiares e amigos, e então aceitar um emprego do outro lado do país. Embora a carreira seja enriquecedora, essa pessoa sofre silenciosamente com a solidão. A qualidade dos relacionamentos não mudou necessariamente, mas ela já não está inserida na convivência e no apoio que tinha antes.”
“São circunstâncias muito diferentes, mas ilustram algo importante: a solidão é a lacuna dolorosa entre a conexão que temos e aquela de que precisamos. Compreender essa diferença importa porque a solução nem sempre é conhecer mais pessoas. Às vezes precisamos reparar ou aprofundar relacionamentos existentes; em outros casos, construir novos vínculos ou encontrar formas de tornar as relações importantes mais presentes e acessíveis no cotidiano.”
A solidão é uma experiência humana comum, mas também pode se tornar persistente e angustiante. Como reconhecer essa diferença e quais sinais indicam que procurar apoio adicional pode ser importante?
James K. Ellis: “Fico contente que vocês tenham descrito a solidão como uma experiência humana comum, porque esse é um ponto de partida importante. Mas eu iria além: a solidão não é apenas comum. Ela é normal e cumpre uma função essencial.”
“Costumo compará-la à fome. Assim como a fome sinaliza que o corpo precisa de alimento, a solidão indica que nossa necessidade de conexão humana significativa não está sendo suficientemente atendida. É uma sensação desconfortável, mas com um propósito importante: pode nos motivar a procurar alguém, restabelecer vínculos e investir nos relacionamentos. Sentir solidão não significa necessariamente que exista algum problema com nossa saúde mental.”
“A preocupação surge quando a solidão se torna persistente. Com o tempo, a solidão crônica pode mudar a maneira como vivenciamos o mundo social. Podemos nos tornar mais sensíveis à rejeição, mais propensos a interpretar negativamente situações sociais ambíguas ou mais inclinados a nos afastar justamente das relações que poderiam nos ajudar a melhorar. É assim que a solidão pode se transformar num ciclo que se alimenta.”
“Incentivo as pessoas a prestarem atenção não apenas à frequência com que se sentem solitárias, mas também a como isso afeta suas vidas. Estão se afastando dos outros? Deixaram de buscar oportunidades de convivência? Sentem tristeza, ansiedade, desesperança persistentes ou uma sensação crescente de não pertencer a lugar algum? Esses podem ser sinais de que um apoio adicional seria útil.”
“Isso pode significar conversar com alguém de confiança, agir de maneira mais intencional para construir relacionamentos, participar de uma comunidade ou procurar apoio profissional em saúde mental.”
A comunicação digital facilita o contato, mas nem sempre gera pertencimento. Como o senhor avalia as oportunidades e os limites das redes sociais e dos relacionamentos on-line quando pensamos na solidão?
James K. Ellis: “Acho que precisamos ter cuidado ao tratar as redes sociais e a tecnologia como a causa da solidão ou como a solução para ela. A realidade é muito mais complexa.”
“Existem enormes benefícios na comunicação digital. Ela nos permite manter relacionamentos a grandes distâncias, reencontrar pessoas do passado e descobrir comunidades que compartilham nossos interesses, experiências e valores. Para alguém que se sente isolado no ambiente imediato, uma comunidade on-line pode proporcionar um sentimento genuíno de pertencimento e apoio.”
“Mas há uma distinção importante entre usar a tecnologia para se conectar com pessoas e usá-la apenas para consumir conteúdo sobre a vida dos outros.”
“Podemos passar horas percorrendo redes sociais, observando outras pessoas conviver, comemorar conquistas e desfrutar de relacionamentos, sem vivenciar uma interação significativa. E, quando já estamos nos sentindo sós, isso às vezes pode aumentar ainda mais a sensação de desconexão.”
“Meu conselho é usar a tecnologia de forma intencional. Em vez de apenas rolar a tela, envie uma mensagem a alguém. Retome o contato com um velho amigo. Participe de uma comunidade on-line onde as pessoas realmente interajam. E, sempre que possível, use a comunicação digital para criar oportunidades de encontros presenciais ou, ao menos, conversas por vídeo.”
“Em resumo, a questão não é se a tecnologia é boa ou ruim para as conexões humanas. É se estamos usando-a para participar de relacionamentos ou apenas observá-los.”
Os conselhos sobre solidão muitas vezes se limitam a conhecer mais gente. Do ponto de vista psicológico, o que realmente ajuda a desenvolver relações seguras, recíprocas e significativas?
James K. Ellis: “Meu conselho é parar de se concentrar exclusivamente em conhecer mais pessoas e começar a criar as condições que permitem o crescimento dos relacionamentos. Afinal, conhecer alguém é apenas o começo. O que importa é haver uma oportunidade para que aquele primeiro contato se desenvolva e se torne algo mais significativo.”
“Ensino um modelo que chamo de Fórmula de Formação da Amizade, baseado em três condições: constância, proximidade e propósito compartilhado.”
“Constância significa ter oportunidades repetidas de interagir com as mesmas pessoas ao longo do tempo. Proximidade significa ter acesso suficiente umas às outras para que essas interações aconteçam naturalmente. E propósito compartilhado significa ter algo que reúna as pessoas, seja um interesse, atividade, objetivo ou responsabilidade em comum.”
“Pense em por que as amizades muitas vezes se desenvolvem tão naturalmente na escola. Vemos as mesmas pessoas com regularidade, passamos tempo juntos e compartilhamos experiências. Na vida adulta, essas condições se tornam muito menos automáticas, e precisamos criá-las com mais intenção.”
“É claro que essas condições apenas criam a oportunidade para a amizade. Desenvolver uma relação significativa também exige permitir, pouco a pouco, que os outros nos conheçam; demonstrar curiosidade genuína por eles; cumprir os convites e compromissos; e mostrar que somos confiáveis e estamos investindo na relação. A confiança e a segurança emocional se desenvolvem por meio dessas experiências repetidas.”
“A conexão não depende apenas de encontrar as pessoas certas. Depende também de dar aos relacionamentos a oportunidade de se desenvolver.”
O que famílias, comunidades e instituições poderiam fazer de maneira diferente para reduzir o estigma da solidão e facilitar a busca por conexões e apoio?
James K. Ellis: “Acredito que precisamos promover mudanças importantes, tanto na forma como compreendemos a solidão individualmente quanto na maneira como valorizamos os relacionamentos enquanto sociedade.”
“No plano individual, precisamos ensinar as pessoas a reconhecer a solidão como um sinal humano normal e importante, assim como ensinamos às crianças a identificar a fome e a saber o que fazer quando a sentem. Deveríamos ensinar que a solidão é uma maneira de a mente indicar a necessidade de conexão e ajudar as crianças a desenvolver habilidades e confiança para agir diante dessa necessidade.”
“Igualmente importante é eliminar a vergonha associada a precisar de outras pessoas. Não há fraqueza ou inadequação em desejar companhia, pertencimento ou apoio emocional. Essas são necessidades humanas fundamentais, e procurar atendê-las deveria ser incentivado, não estigmatizado.”
“Mas também considero necessário um movimento cultural mais amplo de valorização da família, dos relacionamentos e da comunidade. Damos enorme ênfase às conquistas individuais, ao avanço profissional, à independência e à liberdade pessoal. Tudo isso tem valor, naturalmente, mas me preocupa que tenhamos passado a prestar menos atenção ao que sacrificamos, em termos de vínculos, para alcançar esses objetivos.”
“Por exemplo, poderíamos valorizar mais a vida familiar e apoiar quem deseja ter e criar filhos. Também poderíamos incentivar jovens adultos a considerar o valor, muitas vezes ignorado, de permanecer geograficamente próximos da família e de relacionamentos de longa data. Mudar-se para estudar ou aproveitar oportunidades profissionais pode ser extremamente enriquecedor, mas raramente conversamos sobre o valor social e emocional de manter raízes numa comunidade à qual já pertencemos.”
“Precisamos promover a ideia de que nossos relacionamentos estão entre as coisas mais valiosas que temos e merecem um lugar significativo nas decisões sobre a vida.”
“No fim das contas, acredito que precisamos parar de tratar a conexão humana como algo que tentamos encaixar em nossa vida depois de resolver todo o resto. Nossos relacionamentos não são periféricos a uma vida boa. Eles estão no centro dela.”
Sobre James K. Ellis
James K. Ellis, Ph.D., conhecido como The Loneliness Doctor, é psicólogo clínico, autor e divulgador de temas relacionados à solidão, à amizade e à conexão humana. Baseado em Nova York, reúne quase duas décadas de experiência clínica. Por meio do atendimento psicológico, das redes sociais, de palestras e do livro A Connected Life: The Essential Skills for Building Your Village, ainda não lançado no momento da entrevista, procura tornar a pesquisa psicológica acessível e oferecer orientações práticas para fortalecer os relacionamentos.
Perfil profissional no Instagram: https://www.instagram.com/lonelinessdoctor/
Notas da redação
Entrevista concedida por escrito diretamente ao Auctoritas Notícias, com respostas originais em inglês. Tradução para o português e edição: Redação Auctoritas Notícias.
Entrevista: Eric Rudhiery Albuquerque.
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